将生日记在心房

将生日记在心房

昨天在梦中又见到了女儿，那位曾经流着鼻涕还不太会走路的女儿如今已是一位亭亭玉立的少年。见到了，我是那样的惊喜和开心，醒来，却再也睡不着了。心想着怎么啦！我怎么会做这样的梦呢？看看手机上的日历，才知这个月是女儿的生日，我心里却莫名的激动起来。我终于明白，母女联心，亲情会永驻心灵。无论我与女儿分开有多久，无论我们相离有多远，两颗心却会永远在一起。

女儿的*一个生日，我真不记得怎么同她一起渡过。因为，那时，我和她爸的感情很低潮的时候。我们没有吵架，只是冷战，然后很自然的分开了。当时，我是很想吵一架，想把内心的烦恼一股脑儿地渲泻出来，可是，我们没有，彼此内心都盈满了痛苦，却只能沉默不语的面对彼此。记得鲁迅先生说过一句话：“不在沉默中灭亡就在沉默中爆发”，那时，我深有体会，感情再深，也经不起岁月的亵渎。我们一时的冲动，做出了人生中很后悔的决定。我不是那种感性之人，可是仔细想想一连串的事情都是因为冲动而起。与女儿爸爸的异地恋是冲动。因为，我没有想到地域的不同会给我们的感情带来怎么样的结果，只是单纯去相爱。结婚也是冲动，违背亲人的意愿，意无反顾的跟着她爸爸去了远方，漠视亲人的感受，却从未想过，婚姻是两个家庭的事情，而不是两个人单纯的想爱。甚至于生女儿，更是一个冲动。还在上学的我却从未想过，有了孩子我的人生将要发生怎么样的变化，只是简单的认为孩子是身外之物，生了她给别人养，我的学业照样不误。可是，有了孩子，我却一个人要示演多外角色。我要当一个妈妈，做别人的儿媳妇，老公的妻子，老师的学生，父母的女儿……众多的角色令我喘不过气来，我的人生终于因多方的压力而缺堤。我们彼此睹气，从围城中走了出来，却从未想过女儿的人生。女儿的*一个生日，我不知道她会不会流泪，但我却是泪流满面，那是无奈而痛苦的泪水。它冲刷着我的心，也浸泡着女儿的人生*一个生日，现在想起只有满满的歉意。

女儿的第二个生日，正好是五一节放假。我从学校赶回家，带着一幅木质的积木和一个蓝色而着有金发的巴比娃娃送给女儿做为她生日的礼物。女儿抱着洋娃娃亲了又亲，口水也不断的沾在我的脸上，引起母女的阵阵欢笑，那一刻的幸福足以慰藉我整个的人生。看到生日蜡烛被点亮，心里一阵亮堂。直到我离开时，我在家门前坐上长途汽车，她抱着那个巴比娃娃摇摇晃晃地追了出来，车子启动那一刻，我看着车后那个一边哭，一边追着车叫妈妈，手里举着一个巴比娃娃的小女孩，我竟泪流满面，她那副泪人模样永远定格在我的记忆深处。

那一个巴比娃娃是我送给她的*一个生日礼物，可这么多年来，我却再也没有亲手给女儿送过礼物，也没有为她而燃起生日蜡烛。想起女儿时，也会给她买一些礼物寄给她，却从来不知道她收到了没有。漫过岁月的堤，女儿在我的视线中越来越远，她如今只能走进我的心里，出现在我的梦里。

今天，我又想起了女儿，她却不知在哪里？笔下写着千万字节“我想你！”也只不过是安慰自己而已。

送儿子去学校，看见校门口进进出出的萃萃学子。我矗立在风中，多想女儿也能进入我的视野里。算算她也该上小学高年级了。今天，有人送女儿上学吗？当老师问起她的妈妈，她怎么回答呢？填登记卡时有没有悄悄的流泪。在学校里，同学们会不会嘲笑她。家庭作业不会做了，有没有人教她。作文不知怎么写，有没有人辅导。节日里，同学们表演节目，她会吗？有没有人教她唱歌、跳舞。星期天，有没有人陪她下棋，玩游戏。爷爷、奶奶的心情不好时，会不会迁怒于她。有没有洋娃娃，有没有人给她盘头发，会不会撒骄。是否还记得，她曾也有一个妈妈，一个非常爱她却不能与她相见的妈妈！一个只能在没人时，悄悄地想她，想得俏然泪下的妈妈。我不知我说的这些话是否赎罪，却是我的真心话。我爱她，如昨晚的梦中那般记挂着她。

梦中，听我姨妈夸讲女儿同我小时候一模一样，我的心却如春风在荡漾。盯着女儿的目光直到醒来还不曾移开。看到女儿，心里有一种贴心的暖，脸上也呈现出少见的幸福模样。

可是，这份幸福却被自己的任性和年少冲动而扼杀。人为什么总在得到的同时而莫名失去呢？是因为我要求的完美，还是我对人生追求目标不明确。每每想起女儿，每年这个时候面对女儿的生日，我的心总充满歉意和痛苦。岁月渐随流水，可是，我在这一天忍受痛苦的生下她，却没有陪她慢慢长大，很终还是抛弃了这个宝贝。以前没有太深的不安，如今却能感受到那份沉重的责任感。原来，在女儿的生日之际，不仅女儿大了一岁，我也在不断的成长。

岁月操起了无形而尖利的刻刀，有沧桑和无奈勾勒着我心中的世界和流逝的容颜。

如今，我只能将生日蜡烛点在我的心房，心壁上是烛光绽放的光茫，它点燃了我的思念和希望。

写下一篇文章，只为纪念很初给女儿庆生的模样。

因为，我还在盼望，我有能力陪在女儿身旁与她共渡生日时光。我要欣赏她的成长，我要亲自目睹女儿拥有母爱的幸福模样，如她小时候那个生日一样。