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成长日记

来源: 常识文学城 时间:2021-06-27

忆往夕提笔,已是六年前的事,当时正青春,毕业几载,正处于生活,工作迷茫深渊……       而今,世俗中,我的事业也没有一个真正意义上的成功,只是勉强满足自己糊口,和为自己想要的微薄快乐买单。       今年虚岁三十一,终身大事也并未看到有能完成的样子。恰巧在30岁的尾声,邂逅一段短暂美好令人心动又错失的爱情,时隔十年,虽然也有半夜难以抑制的哽咽,终究还能比较平静的面对得失。本以为遇到了爱情,老天待我不薄,在三十岁这个年纪,依然相信爱情的我,能遇到一个人,他在你身边,即使不言不语,也可以让自己心生欢喜……       既遗憾也惋惜,可终究人生并不是所有的安排都合适,自由与爱情,得此失彼的情况下,无需踌躇犹豫,自由放在*一位。这个阶段,这个年纪,或许应该彷徨,痛苦,茫然不安。但除了错失付出真情,收货欢喜与甜蜜的遗憾,没有想象中的捶胸顿足。错过一个条件很好,很优秀的人,也许在婚姻选择的市场里,我错过一个放在手里没有好好把握住很失败的决定……       但是,在这种事业,终身大事都没有一个美好的前景与开端的情况下,我这种不自然流露的自信,幸福感,底气从何而来?这才是今夜挑灯夜战也想要奋笔疾书记下一二的情感过程。      从小就早熟懂事,洞察人心,观世事苍凉,看人生疾苦,触人情冷暖,懂父母的不易,让我长成一颗感恩的心,不算自私的人……      我的成长环境,长久以来我都不觉得是一个良好,健康的氛围。在我看来,我的父母三天一小吵,五天一大吵。父亲的一个语调都有可能惊动我脆弱的神经,同时也让我看到生活不容易,上有老,下有我们三个小的他们的不容易。       有时候我会几近讨好的懂事,故意耍宝逗笑他们,或者从乖张的行为里,安慰他们的疲惫与生活给他们的压力。我会在冬日,看到生病的母亲睡不着半夜死撑着眼皮陪她在炉火旁打盹;三岁在她和父亲吵架落泪时候默默陪伴在侧,为她擦泪;她感冒躺床不起时候,跑前跑后伺候茶水,还学会我们的土办法,用我稚嫩的双手给她刮痧,针灸,针刺穴位,还有一种用缝衣服的针刮开皮肤,有时候弄得血淋淋……      六七岁开始学会刮痧,其实并不是因为我对新鲜事物有多么好奇,刚开始学,还不会用工具,是用手生夹,夹到很后,手也起泡,自己一边默默流泪,一边继续,又不敢吭声,既心疼自己,又想让自己妈妈快快好起来……       一个刚上小学的小孩的这种心理过程,并不希望会有别的小孩能体会,有时候也是挺羡慕那些感受不到别人痛苦的孩子,飞扬跋扈,自顾自开心撒泼的人……       也许对于婚姻,从心疼我的母亲那时候开始,就决定了我后来不将就的态度,如果选择的人,不是可以知你冷暖,体贴你难处的人,一个人,或许比两个人更适合。      年幼的时候,我对父亲几度是不喜欢,讨厌,甚至是不想见他的心理…… 他出门,我都觉得我在家里呼吸的空气都是自由的,轻快的。因为他既严厉,和母亲相处又不和谐……对于父亲的改观,是从母亲这跟我说的一件事开始的。听说,父亲一次外出做事,差点出现意外,可这些经历片段他从来没有透露半句言语,这些事都是从别人转了不知道几手才传到母亲耳里……      打小起,见过父亲的大小伤,大病小病,他从来不会去渲染他所承受的痛苦,以至于我都忽略了,其实他所承受的并不是我肉眼所看到的。      我开始理解他的痛苦,对他的理解和行动上的乖张不是只表面上讨他基本的欢心。我会在他累的不想说话,面无表情时候,一进门就给他盛好饭,不多言语吵闹。我会在妈妈如果不在家时候,上寄宿学校之前把家务都做好再出发。我不再因为他需要我给他刮痧,针灸时候吵吵嚷嚷拒绝反抗之后才顺从,会主动询问他的不适,给他我作为子女的温暖与关心……      我出生在90年代初,家里排行很小。那时候的生活环境,其实还没有那么好。整体的经济落后甚至可以说贫穷,在那时候读书不好的人,不管男的女的,基本初中毕业就工作,女生有部分还是初中未读完就开始打工嫁人……      我想我能上到大学要感谢我的造化和我父母亲坚持不懈,他们至少从未想过要放弃我的念头,而只是默默咽下苦累给予他们能给的所有支持。在那个年代,重男轻女普遍存在,生活的艰苦,让人们习惯牺牲女儿成全儿子的行为司空见惯。因为我的懂事和洞察身边的世态。从小就耳提面命母亲不要重男轻女,似小大人般半威胁半谈判似的警示母亲,很庆幸,我的母亲很爱我们,这个们,我要顺带下家里的姐姐,她从来不在乎也不去争取这些,她总觉得她是被忽略的那个,她也从来没有这些意识或者主见想要和父母谈判交心,只一味的以叛逆强硬的态度证明她的存在……而家里的长子,不言而喻,集万千宠爱于一身,不仅得到家里人的,其他七大姑八大姨,所有的关注点和疼爱都给了他,对于他的成长,全部的人都给予他很大的耐心和宽容……       所以对于从父母那里争抢的偏爱只能成为我的孤注一掷,反正那些虚无可有可无的人,他们的关注和水分参半的疼爱,有或没有对我来说无所谓有否,有反而只会成为我的枷锁。而父母的疼爱却可以让我为所欲为,我可以在他们的世界里做自己,不用处在一堆过客里扮演乖巧还是一个礼貌的小孩。从小就目标明确,让我知道在乎该在乎的,其他的世俗枷锁与我无关……       回头看,才觉得,一切的幸福与自信,都是前半生修来的福。若没有父母的精神支柱,底气可能不会存在;若不是父母没有拿世俗的枷锁来绑住我必须做选择,束缚着我的身心自由;若不是父母在背后默默支持,任我海阔鱼跃,天高鸟飞的放养,我想我不会有现在的快乐和知足;若不是父母在默默的努力和他们自身的修养,要求着我必须有怎样的回报和怎样的成功,我想我都不会是现在的我……       所以我很知足,很幸运,这辈子投胎虽然不是富贵之家,却是我精神富足之所,让我快乐出发,幸福归来。

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