半夜微凉，梦醒时分，睁眼凝眸，似有泪痕滑过容颜，转身触摸到被泪水湿润的枕巾，冰冷的像是冬天夜里的霜。故，又反侧，背靠着城墙，终究还是睡不着。
望着房间里的夜灯，无限思量。同学来投宿时很郁闷的问我：“怎么你睡觉要开灯的？”我轻描淡绘的说：“习惯了。”或许，习惯了是一种毛病，因为一旦习惯了就很难更改了。又或许是因为害怕，所以有盏灯陪伴着自己就不会害怕黑夜的来临了。想了想，又往里面靠了靠，让整个身背都靠着城墙。有人说，这是缺乏安全感的表现。是的，我本是缺乏安全感的女生，总是在夜里梦见自己在高处往下堕落，惊醒的一身冷汗。
叹息着，曾几何时，有位男生闯进我的生活，本是一片宁静的清地，却被狂风扫落了一地落叶，漫天飞扬。那男生似是从远方而来，只为寻觅一处安放的歇息。他执起我那冰冷透凉的手，踏着舞步，飞奔起来。那一刻，所有的不安，所有的害怕，都在他牵起我的手的时候，销声匿迹。我的心似乎得到了片刻的安宁，让我相信着把手交给他。
一场爱恋之后，许多人问我，为何当初会选择他？我淡淡的浅笑说道：“只因他给了我片刻的安全感。”听者嗤之以鼻，不以为然。我也不怪之，或许在所有人眼中，他骨子里本就是个花花公子，何来安全感之说。然，对我来说，非也非也，此安全感非彼安全感。
我家姐妹众多，却不是缠绵之辈。虽说是朝夕相处，却无窃窃私语之感，母亲总是埋怨我们几姐妹不似别人家姐妹。或许年少无知，几姐妹尚小时便为某事争吵不已，乃至有动手之举。具体何事，也无从想起。只知那时，我气愤之下跑出家门。那还是个细雨绵绵的天气，以致此我偏爱下雨的天气。站在别人家的屋檐下，看着细雨缱绻，却不想被一只流浪狗紧紧盯着，那一刻我害怕了，我怕它会咬我，因为曾经亲眼目睹了一个人被狗咬，血淋淋的。我害怕的靠着墙，望着那狗。不久之后，那只狗走了，我的心像是放下了千斤重的石头。
那是我*一次感觉害怕，或许是从未独自出门，所以我以为我跑了很远的路。不久之后，方见姐姐来找我，喊我回家。小孩子的气总是很容易消的，于是我便跟在姐姐的后面走回家。后来我才知道，原来我才跑了那么一点路，也就只是转了两个弯而已。想起这，不禁独自暗笑。
长大后，遇见了狗，总是假装勇敢的走过，其实心里害怕的要死。没有人能总是做你的安全护品，所以你要勇敢的面对。没有人能一辈子陪在你的身边，所以你要独自坚强。即使你有着林黛玉的病体，也要假装着坚强。假装这词，不一定就是贬义。假装着假装着，你就会信以为真的认为自己真的是很勇敢很坚强的。
回想起方才做的梦，断断续续，若有若无，好像在梦中出现，又好像是现实生活的写照，欲要细细想来，却无从想起，故便不再想了。我也不知为何梦中的自己哭得如此凄凉，只是每个月总有一天会莫名其妙的躲在被子里偷偷的哭泣着，所谓何事，自己也不知，只是一味的流泪着。或许那是我对生活不满的发泄，或许那是我减压的方式，我总觉得哭一哭，心情就会好起来的。
有天夜里失眠跟好友闲聊，我一时口快说起我在想念曾经的男友，我还问她，我这样是否是还放不下他？她答道是的。那一瞬间，我迷茫了。我不停的问自己，我还喜欢着他吗？我真的放不下他吗？不然，我为何总是怀念起和他在一起的种种？好友也一直很担心，她担心我一直放不下他，以致错过了属于自己的缘分。
时隔多日后，我的心也渐渐恢复平静，我也不去想了，顺其自然吧，如果真的放不下就放不下吧，总有一天会放下他的，只是时间问题而已。后来我在微博上看到这么一句话“我怀念的不是他那个人，而是和他在一起的美好时光。”顿时，我觉得这句话说到我的心坎里去了。是啊，或许我念念不忘的不是那个人，而是那段美好的时光。
在知道他又换了一个又一个女朋友的时候，我的心早已经不再疼了。虽然我们无缘分做情侣，但我还是希望他能找到真正属于自己的幸福，不要再三心二意了。朋友很担忧的问我为何总还是单身？人家都已经换了不知道多少个女朋友了，你还不死心吗？我无语。这些年，身边不乏追求者，只是没有看上眼的，即使有看上眼的，也只是落花有意，流水无情，生不逢时罢。我没有自欺欺人的说我已经放下他了，我之所以一直单身着，确实是因为没有找到有缘分的意中人。
我想以我这样的性格，谁能忍受的住？况且我还是一身病且半残缺的人？我的自卑不是没有理由的，尽管那个人很爱很爱我，愿意接受我的一切，但是他的家人呢？他的父母会愿意接受这样的我吗？我没有信心与他生活在不被祝福的婚姻里。朋友们都说我想太多了，真的是我想太多了吗？还是现实本就是这么残酷的呢？
所有我宁愿单身着，执着着一个人过日子。我喜欢闲暇时光坐在窗前静静的看书，捧一杯清茶细细的品尝，享受着阳光带来的舒适和温暖。不为婚姻迷茫，不为生活忙碌，一个人做着喜欢做的事。
夜深人静，只听见时钟滴答滴答旋转的声音，睡吧，明天还要上班呢，我安慰着自己。
梦里花开花落……
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