不知不觉中，五月已经走了很长一段路了……在那已逝的二十几天里，我真的不敢回头看，因为身后没有什么特殊的记忆让我停止前行的脚步，只是混乱一片……
一切只是匆匆，太过匆匆。在这个有些阴暗的早晨，靠在窗边的我如同一只受怕的小狗，只是静静的蜷缩在这里，不想去打扰任何人，也不愿任何人闯入我此刻难得的寂静之中。追求寂静，也只是为了让整日奔波的自己可以停顿下来，去思量，去品味。
上大学以来，我一直想写一篇关于一个女人的文字，可是迟迟没有下笔，因为我怕自己笨拙的手写不出流淌于心间的那份真情。今天再一次把她想起，那就写吧，尽自己很大的努力，也算是对自己心灵的一次抚慰。
她出现于我的生命中是在我读高中的时候，她是我们宿舍楼里的楼妈。现在我甚至记不清当初她给我留下了什么样的印象，记不起首次见她时我的感觉。也许根本就没有感觉吧。吴忠，这座不是那么繁华却依然那么热闹的城市对于一个从小在农村长大的我而言是那么的陌生，生活在这里的人也都是那么的陌生。保持冷漠也许只能算的上是捍卫自己尊严的很好途径了，所以我说记不清对她的感觉也是可以理解的，可以原谅的。
很让我痛心的是我竟记不清是从什么时候开始，我改变了对她的看法，真的记不清了。我恨我自己走的太急太快，没有在回忆里多呆一会儿，以致遗忘了许许多多的细节。我或许不该这样责备自己，因为在很多时候，我都会隐隐感觉到自己就像是一头毛驴，不走就会挨打，只能是忍着疼痛往前走……
所幸我还没有忘记和她在一起的细节。
在那个陌生的城市里，面对许许多多陌生的面孔，我会尽可能地伪装自己，包装自己，一层又一层，因为我怕受到伤害。可是在很后，我才发现，即便自己包得很是严实，依然抵挡不了爱流的“入侵”。我想我记住她是从此刻开始的。
来自于农村的孩子要想在那里吃上几顿肉也是很不容易的。我记得有一次她在检查卫生时对我说：朱冠先，下午放学后你先不要去吃饭，到我这里来。我当时很是纳闷，心里想着，我没有犯什么错啊，我们宿舍的卫生也是很好的啊，我这个当宿舍长的也没有什么不对的地方啊。很后，我还是去了，做好了挨骂的准备。
一推门，我就闻见了那股久违的肉香味，她在里面笑着忙这忙那。“进来吧”,见我来了，她就笑着说，“今天你就在我这里吃晚饭，我给你煮了点鸡肉，你吃了补补身子，好好学习。”不知道为什么，就在那一瞬间，我真的很想说些什么，却还是说不出来，一股暖流顷刻间涌遍了我的全身。我眼前已是一片模糊了，模糊之中，还能看见她在笑着忙这忙那，只是出现在我眼前的，已不仅仅是一个她了，也不仅仅是先前的那个她了……
不得不承认，那一顿饭是我在上高中阶段吃得很多的，吃得很香的一次，她笑着给我夹肉的情景依然会浮现于我的脑际，只是再也回不去了，尽管我是那么的想回到过去。
从那以后，我会时不时的去她那里，如同我小时候每天放学都要去爷爷家里一样。她也会给我给这给那，我会笑着接受，自己从家里带来好吃的，或者是自己买了什么好东西时，也不会忘记给她留存一份，习惯了这种不习惯……
我去过她家里，她给我做了好吃的面条，吃完饭后，我也陪她，以及她上初中的女儿去散步，去超市。她会把买的东西平分给我和她的女儿，甚至我更占优势，然后，叮嘱我在回校的路上注意安全……
五月，在吴忠，是槐花开得正艳的时候。我也不会忘记和她一起去摘槐花的情景。她会把摘好的槐花带回家去，在第二天换班的时候，我总能吃上一顿很香的槐花干饭。
或许是因为我经常和她在一起的缘故吧，其他阿姨都会这样问她，你和这个小子是什么关系啊，她会笑着说，他是我的干儿子，很乖。也正是因为她对我很好的缘故，其他学生都会羡慕我……我很幸福！
在一起的时间久了，关于她家里的一些事情，她也会给我提起。从她那里我了解到她还有一个和我同样大小的儿子，只是在一次意外中过早地离开了她。当她说这些时，还是难免会有些伤感，眼睛还是会湿润。我知道，我是触到了她内心的很痛处了……
虽然我未叫过她一声“干妈”，如同我没有把我母亲叫过一声“妈”一样。但我知道，这两个女人都在我生命中扮演了重要的角色，只是在不同的时期，不同的地方罢了……对于她们的记忆，我坚信不会随时间而淡化，消失，只会愈演愈烈，愈存愈深，愈品愈香……
高中生活很快就结束了，我离校的那天，她不在校，我不知道她是在刻意避开我还是什么原因，但我还是给她打了电话，我说：“干妈，我要走了，以后我会常联系你的，也会抽时间来看你的，你要保重。”她笑着说了几句话后，就哭了……这是我*一次听见她哭，为了一个和她没有任何血缘关系的异乡孩子……
在之后的日子里，我也会给她打电话。她总会在说完一大堆鼓励我的话后说一句“我们都好”。
是啊，我们都好，只是为了生活，在不停的奔波着，忙碌着而已。但愿我们都能安好。
五月，在这个有些阴暗的早晨，我写下了一些关于一个曾经出现在我生命中的女人的文字，我知道，这不仅是怀念，还有敬畏，甚至更多……
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